lunes, marzo 30, 2009

Lacrimosa

Siempre he oído música clásica. No sé de donde me viene la afición, pues en mi familia nadie la escucha. Recuerdo que cuando era niña tenía, como tantas otras, un joyero que al abrirse tocaba el Para Elisa, de Beethoven. Quizás, en esos compases tan simples como sublimes, empezó todo.

El otro día, sin darme cuenta, me quedé escuchando el Réquiem de Mozart. Es curioso. Muy curioso, que su última pieza sea la más famosa de todas cuantas ha escrito. Increíble la inmensa casualidad que hizo que, de entre todas las obras que compuso a lo largo de su vida, fue aquella, la inacabada, la imperfecta, la que se convirtió en el símbolo de todo lo que a Mozart engloba.

Y el réquiem tiene vida propia. Es la más hermosa y a la vez la más triste de todas las piezas del músico, y no por su tema. Si no porque eso, esa última pieza, representó el final de un talento que siglos después de su muerte aún conmueve a millones de personas en el mundo.

Y he ahí que encontramos la belleza en la imperfección. Porque los compases que no ha escrito flotarán eternamente en el olvido, tan cercanos que incluso podríamos tocarlos, imaginar cómo su mente habría desarrollado el final… sin llegar a saberlo nunca.

Por eso a veces lo imperfecto es más hermoso que aquello que está completo. Y está solo en nuestro ojo la capacidad para verlo. Porque tal vez si esa pieza hubiese sido una más en su larguísima lista de composiciones nunca nos habríamos fijado en ella. Porque tal vez estás ignorando algo que está ahí, y que adorarás sólo si te tomas el tiempo de fijarte en él.

jueves, marzo 26, 2009

Bye, bye


Y me voy! Solo unos días, un pequeño paréntesis de todo... pero pausa al fin y al cabo. Muchas horas de autobús y ganas de llegar al destino, como siempre.

Cuatro días que darán para mucho. Seguramente lo de dormir no sea una tónica, pero se soportará. Volveré más cansada de lo que me marché, pero indudablemente más feliz.

Despidiéndose desde la estación...


Besos!!

lunes, marzo 16, 2009

Los riesgos de ser novata


Ser novata es un asco.

Da igual si acabas de sacarte el carnet de conducir o empezar un nuevo trabajo, todo son problemas. El mundo está en contra de todos los novatos, es ley de vida.

Situándose: campaña en contra de la diabetes, medicina preventiva. Grupillo de gente como yo, que por un punto más decidió que valía la pena irse un par de mañanas a hacer propaganda. Qué inocente, por Dios.

Más o menos seis estudiantes, el mayor de ellos en quinto de medicina y los más jóvenes, en primero de enfermería o medicina. Las tareas eran simples: tomar tension, temperatura y la prueba de la glucemia. parece fácil, ¿verdad? Pues no lo es.

Primer caso: llega una señora de unos sesenta años. Voy yo a tomarle la tensión. La señora.

S: Niña, ¿Sabes bien lo que haces?- Yo con cara de: ¿WTF? !Pues claro que se tomar una tension! !!Llevo meses tomando tensiones!!
Le pongo mi mejor sonrisa de profesional.
Yo: Claro que si señora. Alcánceme el brazo, por favor- La señora me mira mal.
S:¿Seguro que no me harás nada?

O.o !Como narices le voy a hacer daño tomándole la tensión!? Vamos a ver, o la golpeo con el fonendo (cosa que empieza a parecerme cada vez más atractiva) o no tengo forma de hacerle daño. !Ni aún queriendo!

Acabo de batallar con la señora, le tomo la tensión y me libro de ella.

Respiro hondo. Ha pasado el peligro.



Segundo contratiempo.

Otra señora, cincuenta años.

Ahora si, momento tensión: Estoy armada con aguja ¡Precaución!

La señora me echa una mirada de las que matan.

- ¿Tú no eres muy joven?- Yo ya estoy alucinando...Me encojo de hombros.
- Un poco- le contesto.
- ¿Estudias medicina?
- No, enfermería.

La señora me aparta la mano y me mira de arriba abajo como si fuese algo contagioso.

- ¿Enfermera? ¿Y novata? No, no, no, a mi que me atienda un médico.

¿Un médico? ¡Se cree que los médicos van a estar allí, currando gratis! Si, claro, y el mundo es maravilloso y todos somos amigos... Intento decirle que no hay médicos, que somos todos estudiantes, pero me ignora completamente.

Me rindo y voy en busca del chico de quinto de medicina, lo más parecido a un médico que tenemos por allí.

Yo: Jorge, ¿me echas una mano?
J: ¿Tienes problemas con algo?
Yo: Una señora, que quiere a un médico.
J: Explícale que somos estudiantes.
Yo: ¡Ya lo hice!
J: Inténtalo de nuevo, por favor.

Voy. Nada. Vuelvo.

J: ¿La misma señora?
Yo: Si. *cara de derrota mientras la ira se acumula*
J:Intenta...

Ya está. He llegado al límite.

- !Que vayas a ver que quiere o acabaré por matar a alguien!

Parece que la cara de ira funciona, Jorge se va y yo veo a lo lejos a la señora convertirse en todo azúcar y miel ¬¬.

Vuelve Jorge.

J: ¿Ves? Era fácil.
Yo: *Imaginándo como torturar a Jorge y a la señora*. Si. Facilísimo.


Ser novato es un asco.

martes, marzo 03, 2009

Los mejores anuncios

Vivimos rodeados de anuncios; por todos lados. Los de TV han dejado de ser simplemente un: "compra zapatos X, los mejores!" Para convertirse en pequeños cortos que buscan transmitir en muy poco tiempo unas determinadas emociones. ¿Verdad que alguno de vosotros ha probado un producto especial sólo por el anuncio?
Los hay tan buenos que casi hacen llorar, tan simpáticos que te ries sola al recordarlos, o tan absurdos que ni siquiera entiendes su finalidad. Hoy, que estoy aburrida y soy incapaz de dormir, me ha dado por hacer un top 10 de los mejores- para mi-. Espero que os guste!

nº10. Renault Megane. Indescriptible.



nº9. Audi. Fantástico.



nº8. Heineken, mujeres y hombres. Me partí.


nº7. Movistar. Tarifa amigos.
Me parto con este anuncio!



nº6. Volkswagen golf. Un clásico.



nº5. Coca cola. Para partirse.



nº4.
Sony Bravia.
Originalísimo, me encantó.



nº3. El atletico de Madrid, geniales sus comerciales, los dos.





nº2. Ikea. ¿Quien no la ha cantado?



nº1. Coca-cola. El anuncio más universal del mundo y el mejor que he visto.



Un beso;


domingo, marzo 01, 2009

Homer Simpson

Las 50 mejores frases de Homer Simpson:

  1. - ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
  2. - ¡Oh, así­ que ahora tienen internet en los ordenadores!
  3. - ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
  4. - Solo porque no me importe no significa que no entienda.
  5. - Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.
  6. - Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.
  7. - Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
  8. - Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
  9. - Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
    ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
    (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
  10. - Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
  11. - Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
  12. - Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los dí­as y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
    Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
  13. - ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
  14. - Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
  15. - Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
  16. - [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
  17. - ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
    “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”
  18. - Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
  19. - Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
  20. - El único monstruo aquí­ es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
  21. - Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
  22. - Hoy estoy teniendo el mejor dí­a de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
  23. - Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
    Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such
  24. - ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
  25. - Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
  26. - No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí­a.
  27. - Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
  28. - Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así­ cuando llegué.
  29. - Oh, la gente puede venir con estadí­sticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
  30. - ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
  31. - Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
  32. - ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
  33. - ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
  34. - Homer no funcionar cerveza bien sin
    Homer no function beer well without.
  35. - Siempre me he pregntado si existí­a diós. Ahora se que si… y soy yo.
  36. - ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
  37. - Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
  38. - Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
  39. - Me gusta la cerveza frí­a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
  40. - [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este paí­s! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
  41. - Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
  42. - Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
  43. - Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí­amos enfadando a diós más y más cada semana!
  44. - Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
  45. - Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
  46. - ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
  47. - Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
  48. - Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
  49. - No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No deberí­a escucharme, ¡Estoy borracho!
  50. - “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Hay muchas más frases geniales de Homer. Algunas son:

  1. - Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
  2. - Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
  3. - Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.